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          把握這四個原則,職場人際關系就不再是煩惱
          時間:2021/8/14 9:16:32    點擊:465

          1/4、把別人當別人

          前幾天看到講“人如何擺正與外部世界的關系”的四句話:把別人當別人,把別人當自己,把自己當自己,把自己當別人。

          由此想到經常收到關于人際關系的咨詢,這種問題很難回答,因為不同職場階段,方法是不一樣的,而這四句話恰恰代表了職場人際關系上的四個典型階段。

          職場人際關系的第一個階段是“把別人當別人”。

          什么意思呢?就是人剛進入職場的時候,總是喜歡從別人說的話、對自己態度中,猜測別人對自己的看法。

          后臺有人向我咨詢,進了一個大公司實習,希望能留下,很努力地跟所有人套近乎搞關系,但無論是開會討論、還是吃飯閑聊,她說的話都會被集體無視,令她很尷尬,似乎有一堵無形的墻把她隔離在外。

          這就是無法區分“別人眼中的自己,和真實的自己”的典型學生思維。

          在大學里,我們接觸到的同學,表面上看性格千姿百態,但其社會階層都是學生、20歲、零收入、未婚,在接受信息方面、生活環境方面,都差不多,會導致別人眼中的你跟“真實的你”,差別并不大。

          而這種無差別的環境在社會上是不存在的。

          剛剛進入職場,你有一種錯覺,把高一級的同事看成高年級的學長,可事實上,他們有家庭負擔、背著沉重房貸想要往上爬,整天恐懼會被他們所處的階層拋棄,他們不想去理解你的處境,也不關心你那些小布爾喬亞的感覺。

          職場第一步要樹立的意識就是“群己權界”——把別人當別人。

          “把別人當別人”,第一層意思是指“職業化”,就是意識到職場上的人與人之間的基本關系是職業關系。

          同事對你冷淡,不是因為人家不喜歡你,而是跟你的工作沒有交集,不想浪費時間;相反,那些愿意接近你的人,也并非同學里的那種“志趣相投”,而是工作上有責任跟你溝通,或者覺得你有潛力,要搶先一步“圈人”。

          “職業化”就是要站在職業角色的立場上,重塑自我,理解同事。

          “把別人當別人”的第二層意思是,要培養自己獨立思考的能力,那種“把別人對你的態度,作為評價別人的標準”的做法,實在是一種“巨嬰”心態。

          好在,大部分人經過一段時間后,都能建立“把別人當別人”的意識,但人際關系也是要與時俱進的,融入了一個群體后,再過度強調“職業化”,就會產生一個負面影響——忽視了人與人之間最核心的情感聯結。

          所以,職場人際關系的第二個階段就是“把別人當自己”。


          2/4、把別人當自己


          “職業化”的好處是大家的職責明確,但問題是,人的本性中都有自私的一面,又無法事事以理性待人,“職業化”疊加“人性自私”,最后的結果就是“嚴以律人,寬以待己”——這恐怕就是大部分職場人際關系問題的結癥。

          比如同事有工作要你配合,你立刻拿工作職責當“擋箭牌”;你有工作要別人配合,別人也這么干時,你就覺得人家自私。

          所以職場人際關系的第二個階段“把別人當自己”,就是站在別人的角度,像“理解自己”一樣,去理解他人的行為動機。

          之前有一個客戶,經常抱怨,他的公司屬于業務非常復雜的大機構,大部分工作都要涉及跨業務部門之間的協作,常常是流程走不通后,再請雙方上面的領導出面協調,結果就是效率非常之低。

          如果站在“職業化”的角度,你盡可以指責對方不配合工作,畢竟這些配合是公司流程明文要求的。但問題在于,這些工作又不會給認真配合的同事帶來KPI,如果是你,你也不會盡心盡力。

          最后,這家公司形成了一個特有的企業文化,幾乎每天都有跨部門的“聯誼活動”,小的比如中午喝杯咖啡,大到晚上吃頓大餐、K歌、甚至周末的兩日游,而大量的跨部門協作的會議,都是在這種“聯誼活動”中解決,反而比通過雙方領導溝通,效率更高。

          上面只是一個很極端的例子,但職場關系中從來都是“水至清則無魚”,有人把職場同事之間的關系細分為四種類型:

          工具型:工作流程規定之中的配合,包括平級和上下級關系;

          禮節型:日常交往中的感情互動,比如相互贊美、互贈禮物等等;

          道義型:以傳統的“忠”和“義”為核心的小圈子文化;

          感情型:建立在相互理解、相互信任基礎上的同事關系

          實際互動中,基于感情型和道義型的工作效果,其作用遠遠強于工具型和禮節型。

          當然,太過考慮別人的感受,也會進入誤區!逗阽R》第三季有一集,設想了一個人與人相互打分的社會,分數越高,社會階層越高,所以每個人都試圖用自己最完美的形象去吸引別人,給自己打高分,混圈子。

          太過于“把別人當自己”,就會忽視了自己的需求,反而得不到自己想要的。

          所以職場的第三個階段是“把自己當自己”。

          3/4、把自己當自己


          大部分新晉管理者最難處理的就是和往日同事的關系。

          之前與大多數同事保持良好關系,是人際關系的最佳手段;但進入管理職位之后,完全憑借親和力,完全靠溝通,就顯得效率太低,可此時就開始用權力的大棒嚇唬人,形象轉變的太快也會讓昔日同事無法適應。

          簡單說,任何領導者都要在“親和力”與“權威感”之間,尋找自己的最佳平衡點。

          如果說,“親和力”是展現你平易近人的一面,懂得為下屬著想。那么,“權威感”就是“把自己當自己”。

          “把自己當自己”并不是“自我中心”,而是專注于自己的需求,用自己的魅力去引導與他人的關系,讓自己成為別人“最好的選擇”,而他們的社交手段只有一個詞——勝利。

          心理學家分析了球迷的語言后發現,當球隊獲勝之后,球迷們更傾向于使用“我們贏了”,如果球隊輸了,那就變成了“他們輸了”。所以說,下屬對你的支持,除了取決于你的魅力或能力之外,也取決于你是否“獲勝”。

          有人要說了,“把自己當自己”根本不是什么人際關系,其實這是人際關系中“不戰而屈人之兵”的高級手段,當你展現出你的經驗和遠見,并保持一定的距離感后,必然會讓對方產生長期合作的高預期。

          當然,并非所有人都能做到“把自己當自己”,那些非管理類的資深員工也并不合適,那么另一種選擇也許更適合你——把自己當別人。


          4/4、把自己當別人


          前幾年,我的一位小學同學把我拉進了小學同學群,說老實話,里面的人大家彼此幾乎都沒什么印象了,后來聽說,主導這事兒的那個小學同學,幾乎把從小學到大學所有的群都拉起來,不但有班級群,還有年級群。

          我們平常向別人求助時,總是傾向于找關系親密的人,但更能幫助你的,往往是那些普通關系——社會學有個詞叫“弱關系”。

          “弱關系”并非是沒有用的關系,英國作家馬爾科姆•格拉德威爾在他的暢銷書《引爆點》中分析了某個地區通過熟人介紹找工作的情況,發現介紹工作的關系大多屬“弱關系”。

          只要你仔細梳理你現有的人際關系,你會發發現,總有那么幾個人,跟這個圈子很熟,跟那個圈子的人也很熟,通過他豐富的“弱關系”,你好像可以認褒所有人——一位新人把自己大學里的導師介紹給急于尋找合作資源的上司,一位普通員工通過他在央企就職的學姐,為老板牽線搭橋……,《引爆點》中稱他們為“聯系員”。

          “聯系員”由于自身擁有特殊的魅力,很擅長建立豐富的“弱關系”,他們花大量的時間,并不是純粹為了自己,而是樂在其中(就象我那位小學同學),他們往往并不是什么很重要的人,甚至會隱身于這些“弱關系”之中,所以我稱之為“把自己當別人”。

          這種關系,已經突破了一家公司,而進入一個行業,很多公司都有這樣的員工,利用個人關系網絡,建立自己事業的核心競爭和力,此時,它就不僅僅是人際關系的原則了,而是一種個人事業發展的途徑。

          回顧這四種職場人際關系的原則,第一、第二階段,是職場最基本的人際關系處理原則,適用于普通員工,其目的是在理解他人與自己的不同與相同之處;

          第三和第四種狀態,適用于管理者或更資深的員工,它們都突破了傳統人際關系的原則,“把自己當成自己”,幾乎無視他人的感受,而“把自己當別人”則隱身于自己編織的一張關系網之后。

          這個世界,有些人擅長控制別人,有些人善于把握自己,但只要是良性人際關系,就有一個共同的特點——讓雙方在關系的推進中同時獲益,同事、同學、親友、上下級,甚至婚姻、代際關系,無不如此。

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